No existe la comprensión

Es cierto que la comprensión es el mayor de todos lo problemas que nos vamos a encontrar. Esto en una verdad.

Seguramente llega a costar mucho o seguramente nunca se llegue al punto en el que comprendamos el porque, o el como alguien puede llegar hasta estemos como estos.

También es verdad que en momentos pensaremos como hemos dejado que esto pases, y es que seguramente cuando echemos la vista hacia atrás para ver donde erramos no veamos todo lo atrás que deberíamos, pero ante todo no tendremos que buscar donde fue que erramos, por que no es un error, si no una enfermedad. Como bien me dijo alguien una vez, a un enferma de cojera, cojo, lo ves venir y sabes que es cojo y que tiene una enfermedad, por que lo ves cojear, pero a alguien con una enfermedad como esta, no lo ves venir y no caes en su enfermedad hasta que la sufres a su lado.

El problema viene en este punto, en el punto de sufrirla a su lado, yo personalmente creo que no es posible sufrirla a su lado, si bien es cierto que dependerá de cada persona, o de cada caso, según el grado, pero en mi caso, el grado es tal que el sufrirla a su lado es imposible.

Verdaderamente hay días que intentas, que te dices a ti mismo que el camino correcto no son lo cabreos, enfados, gritos, peleas … que el camino correcto pasa por dialogar, ponerse en su situación, el intentar comprender … pero, yo creo que a causa de uno de los síntomas de esta enfermedad, la mentira, hace que esto sea imposible.

Hay ocasiones que te dices a ti mismo que quizás ahora si que estas errando al no poder aceptar estas mentiras, pero supongo que hay que escucharlas contadas como verdades cuando sabes que no lo son, que cuando demuestras que no lo son, cambian de verdad que sigues sabiendo que tampoco lo es y así hasta un punto en el que no sabes ya cual es la verdad.

Realmente, me para a pensar que en este caso, la enfermedad no tiene cura, es verdad, realmente hay una cura para esta enfermedad.

Hay una pastilla que tomada tres veces al día durante 10 días haga que la enfermedad desaparezca … ya os adelanto que no.

El caso que vivo, es muy difícil, hasta para contarlo, los años hace que aprendas de todo lo que este te ha dado, y que incluso recuerdes cosas que no recordabas y que aprendas a contarlas ni mas, como una historieta mas, por que los cayos de tantos golpes hacen que te parezcan hasta graciosos. Hay días en los que te sientas, meditas y piensas que podría haber hecho para mejorar, y la respuesta es nada. Es verdad, nada de nada, y no será por que no has intentado hace cosas … pero como decía esta enfermedad hay que sufrirla y el que la sufre tiene que entender que la sufres con el.

Yo personalmente creo que la teoría sobre esto es muy buena, pero la practica es insuficiente. Partimos del hecho de que es una persona la que tratamos y cada persona es un mundo infinito. En mi casa esta persona, en teoría, tendría que querer ser ayudada, pero y cuando la teoría falla y no quiere se ayudada … pues sencillo, nos encontramos con mi sufrimiento.

Yo creo, y espero equivocarme que un ludópata no quiere ser ayudado nunca y sabéis por que?, por que el juego en menor o mayor grado esta en nuestro ambiente y esta normalizada a tal punto que ellos piensan que lo que hacen es normal, pero la normalidad se pierde cuando lo antepones a todo.

Situaciones en las que comprender es muy complicado

Es complicado el llegar a ponerse en la mente de alguien que antepone la mentira y el juego a todo, incluso diría mas que complicado, imposible. Es cierto que es una enfermedad, solo que como una buena persona me comento, a un cojo lo ves venir cojeando, pero aun “enfermo mental” no lo ves venir.

Es duro el ponerse a pensar en fechas atrás y recordar todos aquellos momentos en los que has sufrido por este tema, incluso diría que además de duro es complicado ya que son tantos que ni los recuerdas.

Supongo que lo mas difícil es entender la mente de alguien así y esto es algo que yo realmente no he conseguido hacer, por mucho que en ocasiones, siempre después de discusiones, me he dicho a mi mismo y por el sentimiento de culpabilidad que se queda en el cuerpo, que no lo volvería a hacer y que me tomaría este tema con mucha mas tranquilidad, pero creo a fecha de hoy que eso es prácticamente imposible. Como decía, lo mejor sería intentar comprender a esa mente o por lo menos intentar afrontarla de algún modo, pero cuando te planteas la situación en la que has descubierto alguna recaída y la intentas hablar con esa persona y te das cuenta que esta lo primero que hace es mentirte, y luego cuando ve que le has pillado, vuelve a intentar mentirte, pues tu reacción no es menos que la compresión, si no la ira.

Es increíble como este tipo de personas siempre contestan con una mentira, siempre, aunque no tengan nada que ocultar y es ahí donde reside el problema en las personas que las rodean, que como siempre obtenemos mentiras en lugar de respuestas, ya llega un punto en la convivencia en el que piensas y crees que todo lo que te dice, contesta o te cuenta es mentira, que por otro lado seguramente sea así, pero si existe alguna vez en la que no es así ya no lo creerás.

Es dura el ni siquiera plantearse la situación en la que planteas una conversación con la persona no para sermonear sin no para ofrecerle tu comprensión y ayuda y que se abra definitivamente a contarte, ya no en todos lo casos, pero si en algunos, lo que esta haciendo, por que sabes que lo esta haciendo. Pero te sientas delante de esa persona o intentas seguirla por casa porque esta ya sabe a lo que vienes o de que quieres habléis, y formulas la pregunta o le planteas la situación y esta directamente miente, y luego vuelve a mentir y cuando tu le dices la verdad, esta persona se siente atacada y entonces contra ataca con amenazas, llantos, e inconcluencias varias que te llevan a la desesperación y es justo en ese punto cuando tu actúas con mas agresividad, agresividad que por un lado sabes que como en otras tantas veces no servirá para nada, solo para cuando finalice la discusión, que finalizara sin ningún resultado, te sientas tan mal por el ataque que has realizado que incluso te sientes como un excremento abandonado en mitad de una calle, y te dices a ti mismo, nuevamente, que tienes que aprender a tomarte estas cosas de otro modo, que debes aprender a comprender este tipo de enfermedad y que debes ayudar y con peleas no ayudas, pero esto solo dura ese momento, por que la próxima vez cuando se plantee nuevamente la misma situación, por que se volverá a plantear, las reacciones serán las mismas por ambas partes y nuevamente volveremos a ese sentimiento de culpa al que nos referimos en esta entrada.

Lo cierto es que es muy complicado y lo que a veces me entra en dudad es si seré yo quien no sabe afrontar esta situaciones ya sea por mi carácter o por mi personalidad o por que lo mismo también soy yo quien tiene un problema, o que quizás estas situaciones no son fáciles de llevar para nadie y seguramente todos en según que casos llegamos a perder los estribos, pero en caso de que sea esta última opción lo que me sucede, en mi caso no son según que casos son todos los casos.

No se cual es el comienzo

Supongo que piensas que si otros lo hacen por que no lo vas a hacer tu. La verdad es que ves a mucha gente que también juega y que no pasa nada, es mas hay gente que lo hace con la familia, es mas hay familias enteras que juegan, se juega en todas partes, todo el mundo compra un cupón, hecha una primitiva o va alguna vez al bingo o le hecha una moneda que le sobra del cafe a la maquina, y la verdad es que no entiendo que diferencia hay entre lo que yo hago y lo que hacen ellos.

No recuedo como empieza todo, supongo que hechas una moneda a una maquina, acompañas a alguien alguna vez al bingo, compras cupones, por que es lo que hace todo el mundo y si lo piensas a nadie le pasa nada.

Si miro atras no recuerdo en que momento dejo de ser una acompañamiendo al bingo o una moneda del cafe a ir solo al bingo o cambiar 10 euros en monedas para tirarselas a la maquina. Es verdad no lo recuedo por que sigo sin verlo mal, pues supongo que sería cualquier día que fuese a comprar algo para casa y que me pareciese que me sobrasen esos 10 euros o lo que sería aun mas problematico que pensase que me hiciesen falta 20 así que le heche 10 a la maquina para ver si me tocaba el premio y tendría los 20 que me hacen falta y mas dinero para jugar.

Yo (mi) tampoco recuerodo cual fue el comienzo la verdad, no se ni siquiera el porque, si por el juego de cartas, el acompañar a alguien al bingo, el bajar a tomar cafe todos los días al bar de la esquina y ver como otros también lo hacián, supongo que eso es algo que todos tenemos dentro que algunos se les despierta. La verdad es que si mira atrás, yo (mi) diría que siempre, es verdad siempre, no recuerdo un momento si el juego. No se si en principio era controlado y luego se transformo en algo que la controlaba, pero digamos que siempre a estado ahí.

Pero en que momento pasa a ser algo en lo que te gastas lo que sobra, a algo en lo que te gastas lo que tu crees que sobra, o en algo en lo que te gastas todo y lo que sobra es para lo demas o en algo en el que te lo gastas todo y luego ya veremos  .... yo me pregunto que es lo que se te pasaba por la cabeza al salir de una sala de bingo o de un bar en el que te habías gastado el dinero de la compra de la comida de ese día o de esa semana, que es lo que se te pasa por la cabeza en ese momento, en que piensas ... piensas en que vas ha hacer en ese momento, o secillamente ya tienes un plan alternativo, ya sabes lo que vas hacer por que ya eras conciente de ello cuando entraste en el bar o en el bingo, o mientras que jugabas hasta que no te quedo nada. Realmente nunca me has confesado que es lo que se te pasaba en ese momento por la cabeza, cual erea la idea que te venia a la cabeza, preocupación, satisfacción, un monton de planes alternativos para conseguir dienro ...

En definitiva que ni yo ni (mi) sabemos como fuén el comienzo por que yo cree que nunca ha habido un comienzo y (mi) por que no tengo recuerdo sin el juego.

Nunca llegas a plantearte el daño que haces

... es cierto, desde que empiezas que no sabes que empiezas hasta que luego lo transformas en una necesidad, nunca llegas a darte cuenta de el daño que puedes llegar a hacer a las personas que estan a tu alrededor.

Es mas me atrevería a decir que ni si quiera reconoces que les estes haciendo daño e incluso das la vuelta a la cuestión y resulta que son ellos los que te están haciendo daño a ti al quere ayudarte.

En ninguno de los instantes en los que te pones delante de una máquina tragaperras, o en una sala de juego o en un bingo, se te ocurre llegar a pensar que quizas hay gente a la que no le gustaría verte así, o que quizas haya gente, que pese que tu pienses que te hacen mal, en realidad solo lo hacen por tu bien, y a las que les destrozarías la vida si te volviesen a ver otra vez así.

Tu sencillamente te pones delante y tiras el dinero, si tiras, compras unos cartones o lo que quiera que haga que se alivie este mono que tengo por ganar dinero facil o por conseguir ese premio que tanto ansio.

Es cierto que en ninguno de los momento, o quizás si en algunos pero el mono lo hace callar, se me pasa por la cabeza que la gente que me rodea, que dice que me quiere, pero luego me quita el dinero sin dejarme que me lo juego o como ellos dicen que lo tire, pues no se me llega a pasar por la cabeza que yo les pueda estar haciendo daño si quiera. Además daño por que si yo, al igual que ellos con mi dinero hago lo que quiero, no necesito darle esplicaciones a nadie de en que me gasto mi dinero. Es mas si ellos llegasen a estar mal sería por que no me dejan empaz y es normal que yo llegue a ponerme a la defensiba, si no me dejan libertad para hacer lo que quiero o bueno lo que yo quiero, que es seguir jugando, seguir gastando mi dinero en lo que yo queiro, sin nisiquiero importarme de donde he sacado ese dinero que yo ahora llamo mio por que lo llevo en mi bolsillo.

Realmente no entieno el que yo pueda llegar a estar haciendo daño a alguien, si yo no estoy haciendo nada malo, pero lo tengo claro que yo por si acaso pediré disculpas y luego seguire con lo mio.